Je profite de la parution de mon article sur Têtue.com "SEXO LESBO : la première fois avec une fille, un moment mémorable" pour étendre le sujet à la sphère humoristique du je-sais-pas-quoi-faire-j'ai-peur-aidez-moi-je-vais-crever.

Règle numéro 1 : prévenir sa partenaire qu'on a ses règles

Ne pas lui faire croire qu'on est naturellement crispée, angoissée, irritée et terrifiée à l'idée que sa main effleure notre entrejambe.

Règle numéro 2 : se laver les dents

Et lutter contre l'idée qu'un peu de matière sur la paroi dentaire, ça préserve l'émail. Si par malheur, vous ne saviez pas que votre première fois allait tomber pile le jour où vous avez mangé un boeuf aux oignons le midi, excusez vous copieusement. Sinon, le souvenir risque d'être amer, voire corsé, pour votre partenaire.

Règle numéro 3 : laisser son armada de sextoys chez soi

Sauf si vous avez prévu de faire un concours de "celle qui a le sextoy le plus mignon du monde", histoire de détendre l'atmosphère. Prévoyez aussi un paquet de bonbons, au cas où. Ca peut être long ce genre de hobbies.

Règle numéro 4 : cacher son doudou et ses photos d'adolescente ingrate (mais gentille)

Rien de plus tue l'amour que de voir sa chérie déguisée en Ugly Betty - l'acné en plus - sur une photo de classe accrochée au mur. Et puis, tomber nez à nez avec la peluche de Babar dans le lit de sa copine : non ce n'est pas mignon, c'est flippant.

Règle numéro 5 : s'épiler

Mais pas trop bien non plus. Sinon elle risquait de savoir que vous l'avez fait spécialement pour cette fois-là et qu'après elle pourra se brosser pour retrouver un poil aussi soyeux. Non, ce qu'il faut c'est soigner sa touffe en toute parcimonie.

Règle numéro 6 : éviter les sous-vêtements Disney

La culotte Snoopy ou le boxer Daisy, c'est peut-être très agréable à porter mais ce n'est pas sexy. En revanche, si votre partenaire recouvre fièrement (et dangereusement) ses murs de posters de Bambi alors là, oui, vous avez le droit. Ah et cela va sans dire, évitez aussi les sous-vêtements troués ou déchirés, ça fait mauvais genre et votre partenaire pourrait se poser des questions sur votre hygiène intime.

Règle numéro 7 : vérifier que personne ne traîne dans les parages

Si vous vivez encore chez vos parents, assurez-vous que ces derniers sont bien partis faire des courses à 78 kilomètres de là. Si vous êtes chez votre chère et tendre, jeter un coup d'oeil rapide pour vérifier que la porte est fermée à double tour. Se faire surprendre en train de tripoter sa bien-aimée : certes, c'est un moyen de coming-out plutôt efficace... mais peut-être préféreriez-vous rencontrer belle-maman à un autre moment.

Règle numéro 8 : profiter de "l'après" première fois

Ne partez pas en courant. Ni en catimini. Et puis, il n'y a que dans les films que le parquet ne craque pas. Mais ne vous éternisez pas non plus. Savourez le moment, quoi !

N'hésitez pas à compléter cette liste non-exhaustive...